Vsak lahko doda svoj vic, ampak samo, če se mu zdi res dober!
Starejši par ima prometno nesrečo in že se dvigata v nebo. Med čakanjem na to, da jima dodelijo sobo v večnosti, se ozirata naokoli. Žena je očarana, krajina jo navdaja z mirom in zadovoljstvom:
ťDragi, tukaj je super. Res sem srečna, da sva prišla sem.Ť
Stari izbruhne: ťČe ti ne bi toliko težila z zdravo prehrano, bi bila tukaj že pred 15 leti!Ť
Pere crnogorka veš u cetinji pod lovčenom (ne vem, če ni zemljepisno skregan, ampak tko sm slišu),crnogorac pa jo bodri iz sence pod drevesom. Kar naenkrat se iz lovčena privali velika skala, pa tup na crnogorko in jo ubije. Crnogorac pa pod drevesom leno zazeha in si misli: "Ah jebiga, več treča vešmašina crkla od kamenca...."
Janez je potžil prijatelju, da ga boli komolec in da bo moral k zdravniku. Prijatelj mu je svetoval:
-Ni potrebno. V lekarni imajo raćunalnik, ki postavi pravilno diagnozo. vstaviš kozarec urina, počakaš nekaj trenutkov na rezultate, plačati pa moraš tisoč tolarjev.
Janez se odloči in odnese urin v lekarno. Računalnik je zabrnel, različne lučke so začele utripati, čez nekaj trenutkov pa je natisnil izpisek:
-Imate teniški komolec. Roko namakajte v topli vodi, izogibajte se težkemu delu in čez 2 tedna se bo stanje popravilo.
Janez je bil prevzet nad čudom tehnike, kljub temu pa je zvečer začel razmišljati, kako bi se pošalil z računalnikom. Zvečer je zmešalvodo iz pipe, dodal vzorec blata svojega psa in vzorca urina žene in hčerke, za nameček pa je v to mešanico šemasturbiral. Naslednje jutro je vzorec odnesel v računalnik, plačal tisoč tolarjev in počakal na izpisek. Tam je pisalo:
-Vaša voda je trda, zato si priskrbite mehčalec vode. Vaš pes ima gliste in ga peljite k veterinarju. Vaša hči jemle kokain, zato jo spravite na kliniko za pdvajanje. Vaša žena je noseča, vendar otrok ni vaš. Poiščite si odvetnika. Če ne boste nehali masturbirati, se vaš teniški komolec ne bo pozdravil.
Se peljeta dve blondinki s kolesom in vpraša ena:kam jo pa pravzaprav briševač
Druga pa odgovori:ja zate nevem,js jo v sedež
<IMG SRC="images/forum/smilies/icon_smile.gif">
Mirko sreča Slavkota in ga vpraša:
ťEj, a se ti kaj zaščitiš pred aidsomčŤ
Slavko si nadene pozo modreca:
ťČe sem zaščitenč Zaščiten sem stoodstotno.Ť
ťKako, stoodstotnočŤ
ťPreprosto. Nataknem si kondom in ga nosim ves dan.Ť
ťVes danč!Ť se začudi Mirko.
ťJa, ves dan. Snamem ga le, ko lulam in seksam.Ť
american, britanec in bosanc so bili vohuni in so neki prevec stikali po rusiji pa so jih zajeli
Najprej so zaslisali americana, ker pa ni hotel sodelovati so mu zagrozili da mu bodo v kri vbrizgali virus HIV. American je takoj vse priznal. Zgodba se je ponovila se pri britancu. Ko pa so prisli do bosanca jim je odvrnil: Kar ubrizgajte mi ga, sem zasciten nosim kondom <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif">
dve blondinki se sprehajata, naenkrat sred travnika zagledata tretjo blondinko v colnu, ko vesla. rece taprva: "no, zdej pa vidis, zakaj nam pravjo da smo blondinke butaste!" druga pa: "ja, sej ce bi znala plavat, bi odplavala do nje in jo premlatla!"
men najbolši!!!
so bli hrvat, italjan pa slovenc:
Hrvat: mi mamo pa tako zastavo, da ceu svet pokrije
Italjan: mi mamo pa tako čelado da ceu svet not spraumo!
Slovenc: mi mamo pa tazga medveda, da se u čelado poserje pa si z zastavo rit obriše
<IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/yes.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/yes.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/yes.gif">
Slavko zboli za rakom. Vztrajno sprašuje zdravnika:
ťKaj naj naredim, kaj naj naredimčŤ
Doktor strokovno:
ťVzemite zemljo in se vsak dan mažite z njo.Ť
Žarek upanja v Slavkovih očeh.
ťA mi bo to pomagaločŤ
Dohtar:
ťNe, ampak nekako se morate pripraviti.Ť
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju, se je z družbo zapil in pripeljal domov simpatično mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
ťVešŤ, mu je rekla, ťnisem zaščitena.Ť
ťTo splo ni problem. Moja žena ima diafragmo.Ť Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: ťPresneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje!Ť
<IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif">
Se srečata dva policaja, pa je eden zlo zaskrbljen. Pa ga vpraša drugi: kva je s tabo, da s tko slabe voleč Pa prav prvi: ah, sin gre v pomožno šolo! Pa ga potolaž drugi: ja madona pust ga, če ma fant veselje!
Fora "upokojenskega" je v zaupanju žene moškemu <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_eek.gif"> ... No, pa še kje.
Dam pa še enega, upam, da bo boljši:
Lovca v gozdu. Eden nenadoma kolapsira. Zdi se, da ne diha, njegove oči so steklene. Drugi izvleče mobilca in pokliče rešilca. Dere se v slušalko:
ťMoj prijatelj je mrtev! Moj prijatelj je mrtev! Kaj naj storimč!Ť
Operater na drugi strani s kliničnim glasom:
ťUmirite se. Pomagali vam bomo. Najprej se prepričajte, ali je vaš prijatelj res mrtev.Ť
Tišina, potem nenadni strel. Lovec se spet oglasi:
ťOkej, in kaj zdajčŤ
Stojita dva polcaja ob križišču, pa se ustavi ena limuzina, se odpre okno, pa vpraša šofer: šprehn zi dojč, pa murčka zmigneta z rameni, šofer je vztrajen: prego italiano, pa spet nič, parle vu france, še bol debel gledata ........ habla espanjol ......... nič, panjemajete ruski ...... pa spet skomigneta, du ju spik ingliš .......... pol je blo pa enm polcaji dost nadlegovanja pa pomigne nestrpno z roko naj se že dečko naprej odpelje. Šajba gor, limuzina odpelje, pa se ta prvi murčk zamisli pa prav ta drugmu ....... Ti midva se morva pa vsaj en tuj jezik naučit. Ta drug ga pa jezno zavrne pa prav: Budala, a s vidu kulk jih je tale znal pa mu niso nič pomagal..........
Gre ata lepo počas na kameli skoz puščavo....sonce nažiga, vroč pesek, od glave mu teče. Pol pa sreča poštarja na biciklu pa ga vpraša:" Ej a je tud teb kej vročeččč" Pa mu poštar reče: "Ne men ni nč vroče jst tok hitr gonim da me sprot hladi in mi ni nč vroče"
Pa si misli ata ja pol pa njbol da grem še jst ful hit pa mi ne bo vroče in res goni ata bogo kamelo po puščavi z nadzvočno hitrostjo!!!In pol se kamela kr na enkrat zgrudi!Ata gleda kva je zdej to gre en krog gleda in gleda pride do gobca jo fajn enkrat brcne in reče: "Kaj je, a si zmrznla ačč"
Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo. Izkazalo se je, da je naredil dobro kupčijo. Že prvi dan je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku. Kmet je samo veselo gledal. Naslednjidan se je petelin spravil na mačko, psa, krave in vse kar se je po kmetiji premikalo. Kmet jeto opazoval z začudenjem. Petelin je naslednjih nekaj dni spet pridno podiral vse živo. Kmet je bil vedno bolj v skrbeh. Po mesecu dni zagleda zjutraj kmet petelina ležati na tleh. Stopi do petelina in mu žalostno reče: "Sem vedel, da boš takole žalostno končal."Petelin pa pokaže s prstom proti nebu, kjer se je začela zbirati jata mrhovinarjev in reče:"Pssst, pičke!!"
Kaj pravi štajerc ki pade v dravočč
´´ to še spijemo pa gremo...´´
Kako je nastal martinčekč
Gorenc je dobil krokodila v rejo.
Koliko čistokrvnih ljubljančanov potrebuješ da zamenjaš žarnicoč
´´vse tri!´´
Sinko sliši hrup v spalnici.Potrka in vstopi.Zagleda mamo na očetu in vpraša: ´´Kaj pa delatač´´Mama zardi in reče:´´Očetu skačem po trebuhu da mu ga malo sploščim,saj vidiš kako napetega ima´´
Sinko razmišlja in pravi: ´´Mama, zaman se trudiš,popoldne ko tebe ni doma,pa prihaja soseda in mu ga napihuje´´
Pride tip v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen je stekel do vodnjaka, ki stoji sredi vasi in hlastno začel piti. Nakar pride mimo vaščan in mu zakriči:
´´Ne pij vode, ker je strupena!!´´
Tip pa: ´´Molimč´´
Vaščan: ´´Nič, nič, ti kar pij...´´
"Moja tašča si je zlomila vrat in umrla. "
"Ja kaj je pa delalač "
"Dol v klet je šla po krompir."
"Kaj ste pa potlej naredilič"
"Hja... makarone."
<IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif">
Vojna. Spopadejo se partizani in četniki. Partizani bežijo, četniki pa za njimi. Med begom se razkropijo. In tako bežijo trije partizani po gozdu in pridejo do zapuščene kmetije. In se skrijejo v vodnjak zraven hiše.
Medtem pridejo četniki, pregledajo hišo in jo zažgejo. Nato sedejo k vodnjaku.
- Možda su se sakrili u bunar.
In partizani da ne bi bilo kaj sumljivo ponovijo kot odmev:
- Možda su se sakrili u bunar...
- Možda su otisli u šumu! pravi drugi četnik.
- Možda su otisli u šumu... se zopet zasliši iz vodnjaka.
- Pa da se uverim i bacim bombu, pravi tretji četnik.
Iz vodnjaka pa se začuje:
- A možda su ipak otišli u šumu...
Gresta Ikovac in Fausto v kino.
In tik preden se začne film se pred njiju vsede Velikan, Plešat z širokimi rameni,Od hriba odhrušen,Tajson...
Pa reče Ikovac Faustu: če ga usekaš po tej pleši ti dam 5 EUROU!!
Fausto ga debel pogleda...nevarno je...človk je res ogromen...ampak 5 eurov je pa 5 eurou!!
PLJASK!!...se zasliši, ko ga Fausto lopne po pleši!!
Velikan se obrne in namrščeno pogleda nazaj proti Faustu.
- Oooooo....Areh...sem vedu, da si ti...kje se skrivaš stara sabljač skoraj zavpije Fausto Velikanu Plešastemu.
-Jaz nisem Areh.
Odgovori Velikan in naprej gleda film.
Hi,hi,hi...se hihitata zadaj Faust in Ikovac
-Matr je tale model...reče Ikovac...evo ti dam 7 eurov, če ga še bl fukneš po glav!
-Ja as ti nor...enkrat je šlo...u ta drugo me bo fentu...lej, da je k Tajson!! se brani Fausto.
Ampak 7 eurou je pa 7 eurou...in Faust...vstane in mu pripelje tako okol ušes, da se sliši po celi dvorani!!
Spet se Pleško obrne in še bolj namrščeno pogleda nazaj.
-Ja pizda...Areh...kva pa ti tle u kino...kako si kej stara sabljač je zvit Faust
-Ja a sem ti reku,da nisem jest noben Areh in mir mi dej že!! odgovori Velikan.
Hi,hi,hi...se kot hijeni hihitata zadaj Fausto in Ikovac...pizda je model tale Tajson spredi...reče Ikovac...če pa ga še enkrat zalimaš ti pa evo dam 10 eurou takoj na roke...neobdavčene....
-Ne,ne...tis nor..dvakrat je šlo...trikrat pa ne ...ubou naju bo...lejga kak je k Tajson!!
Se brani Fausto...
Ampak 10 eurou že dolg ni vido v svoji roki...
TUP !!
Se zasliši Faustov udarec s škornjem v Velikanovo Plešast gvavo!!
Groza...velikan se ves besen obrne...ni vedu ab udaru sem Fausta...al kr oba...nič ne naredi ampak vstane in gre sedet gor na balkon.
-Matr ta pa je neumen...greva gor za njim...reče Ikovac...in res gresta in se spet vsedeta tik za njim Velikanom Plešastim Od Hriba Odhrušenim.
-Evo 15 eurov ti dam, če ga še enkrat Tupneš čez plešo!!
Reče Ikovac..
-Jaa as ti nor...ubiu naju bo...zdej je pa dost!
se upira Fausto!
Ampak 15 eurou je ogromen dnar!!
Tup!!!
Se zasliši še na balkonu...
Groza...
Velikan se najbolj besen obrne...vstane...zamahne proti obema...ne ve ab kr oba prsmodu....Fausto se trese...Ikovac tud...gotova sva...si mislita....ko naenkrat Fausto reče:
Areh...prijatel stari...dol sedi en tip tolk teb podoben, da to ni normaln...
fausto to je pa res dobr vic, res dobr fausto še takih <IMG SRC="images/forum/smilies/yes.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/yes.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/yes.gif">
Samo Fausto ni nič omenil, da je bil to vic... <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_confused.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif"> <IMG SRC="images/forum/smilies/icon_lol.gif">
Uspešno ste se registrirali. Na vnešen e-mail naslov smo vam posredovali povezavo za potrditev registracije.
Registracija uspešno zaključena. Samodejno ste bili prijavljeni v portal.
Forum komentiranje
Trenutno še nimate dovoljenja za komentiranje objav na forumu. Za aktiviranje posredujte uporabniško ime na info@bicikel.com.
Mali oglasi
Trenutno še nimate dovoljenja za dodajanje in komentiranje malih oglasov. Za aktiviranje posredujte uporabniško ime na info@bicikel.com.
Mali oglasi
Uporabniku omogočamo istočasno objavo največ 3 malih oglasov. V primeru, da bi želeli imeti objavljenih več malih oglasov istočasno, je potreben vpis na vročo stran. Za več informacij nam lahko pišite na info@bicikel.com.
Komentiranje novic
Trenutno še nimate dovoljenja za komentiranje novic. Za aktiviranje posredujte uporabniško ime na info@bicikel.com.
Starejši par ima prometno nesrečo in že se dvigata v nebo. Med čakanjem na to, da jima dodelijo sobo v večnosti, se ozirata naokoli. Žena je očarana, krajina jo navdaja z mirom in zadovoljstvom:
ťDragi, tukaj je super. Res sem srečna, da sva prišla sem.Ť
Stari izbruhne: ťČe ti ne bi toliko težila z zdravo prehrano, bi bila tukaj že pred 15 leti!Ť